Mis demonios

No sé qué me pasa últimamente, tengo ganas de llorar y no entiendo porqué, ya no extraño a nadie, ya tengo meses disfrutando de mi soltería. Pensé que todo iba muy bien, la verdad es que la estaba pasando muy bien sola, pero no sé que me pasó hoy, de repente siento ganas de llorar sin NINGUNA razón. Estoy triste y no tengo porque estarlo, creo que es una mezcla de muchas cosas pequeñas que me han pasado. No imaginé que pudiesen llegar a afectarme de esta manera…

Saber que mi hermana Fauna pasó por quirófano y no poder estar ahí con ella, haber sufrido un micro infarto al saber que mi Tia y su familia pasaron por una experiencia horrorosa, gracias a los ladrones del País de las Maravillas, haber llegado tarde al trabajo por estar de borrachina, falta de contacto físico (ya saben), darme cuenta que algunas de mis amigas tienen los mismo problemas que yo, y ninguna ve la luz, haber dejado de hacer mis pequeñas tareas en mis nuevos planes de vida por una semana, una vez más, por borrachina, sentir ya el verano en la piel sin tener amor de verano, no planificar mis permisos en el trabajo de forma ordenada.

Para poder sobrevivir mi soltería de forma exitosa, no puedo dejar de seguir mis tareas, por muy pequeñas que sean, debo ser más organizada, debo tener mi propia rutina. Estoy consciente de que parte de sentirme así, es estar sola, y es esta misma razón la que me dice que DEBO mantenerme sola. Tengo que ser fuerte y superar este bajón yo SOLA esta es mi oportunidad para conocerme a mí misma, ahondar en mi cabeza, ver que es lo que me está pasando por ahí, enfrentarlo y SUPERARLO.

Ya comienzo a notar como me voy conociendo en cosas pequeñas; me molesta que me presionen para hacer las cosas, necesito al menos 10 minutos con los ojos abiertos en la cama antes de poder levantarme, no me gusta separar la ropa por colores en la lavadora por no perder tiempo (aunque algunas prendas se manchen), demoro 30 minutos desenredando mi cabello porque no tolero el dolor, a veces, simplemente no quiero salir de fiesta, en la cocina mezclo los ingredientes que quiera sin seguir recetas, funciono mejor cuando la gente no espera nada de mí y cuando lo hacen, por alguna razón oscura en mi cabeza, hago las cosas mal, me gusta ver la vida por objetivos y la comodidad excesiva me aburre, no me gustan las personas con manías ni vicios porque siento que son débiles en el fondo, solo quiero estar rodeada de personas positivas y empáticas. Sé que quizás suene un poco obvio reconocer estas pequeñas cosas, pero me esta ayudando muchísimo a cambiar, por ejemplo: yo siempre he sido muy adaptable a todo tipo de personas,  es decir, siempre he tratado de caerle bien a las TODOS, por ejemplo, si un amigo quiere ir de fiesta, conmigo siempre solía tener un SI, pero no solo porque me encanta ir de fiesta, sino porque si es mi amigo no me gustaba decir que no, así que, ahora me siento bien al decir NO a cosas tan tontas e insignificantes como a «ir de fiesta», o «a salir a por unos tragos», si no lo quiero hacer. No me molestaba decir siempre que si, pero la clave está, en que si siempre dices que si, muy en el fondo esperas que los demás hagan lo mismo contigo, y como esto no sucede aveces, se genera la decepción. Entonces, aprendí que, si tu misma sabes que tienes tu límites, tus energías, tus altos y bajos, rápidamente entiendes si algún amigo dice que no puede o quiere salir. Es todo parte de CEDER EL CONTROL, insisto, suena muy fácil, pero al menos para mi han representado unos 28 añitos de aprendizaje, y no porque estuve luchando siempre contra eso, sino que justo acabo de identificar el problema, y por eso que he buscado soluciones.

Pero ciertamente, los amigos son una bendición, y dios aprieta pero no ahorca, mis amigos Pepa, Many, Ellie y Sid me invitaron a comer y sin darme cuenta me lanzaron una cuerda de ayuda, ya que estaba justo en el proceso de caer a un hueco profundo de oscuridad, dudas y auto-críticas. Many me prestó un libro que al principio no quería tomar, porque estos libros de auto-ayuda para mí, si pienso que te pueden ayudar, pero siento que en el fondo, por lo menos en mi caso, no dan nunca en el clavo, (quizás la razón es que soy muy extraña). En fin, tomé el libro y en el metro de camino a casa, sin batería en el móvil y con muchos minutos por delante para llegar, lo abrí y  comencé a leer… Para mi sorpresa, todo lo que hacía era reírme porque me sentía identificada  con muchas de las cosas que decía el libro,  y me decía a mi misma “por dios que vergüenza, si alguien me hubiese dicho que hacer esto era malo, me habría ahorrado mucho problemas en mis relaciones”. Empezando por las canciones que escuchamos desde pequeñas, bueno no hablaré del libro, pero lo único que voy a decir con respecto a eso, es que definitivamente estoy soltera por una razón y ello es para aprender muchísimas cosas de estar en pareja si la próxima vez quiero hacer las cosas mejor. Básicamente debo internalizar que amar es dar libertad y espacio, y que CASI todas las canciones de nuestra adolescencia con las que crecimos, hablan de cosas que no están bien y se cuelan en nuestro subconsciente; ¡no te vas a morir de amor! ¡Si puedes respirar sin el!, ¡¡la vida también tiene mucho sentido si él no está!! Millones de canciones que hablan solamente del momento de tristeza por el que se pasa cuando extrañas a alguien, pero deberíamos acostumbrarnos a escuchar otro tipo de canciones, canciones que estén mas enfocadas hacia todas las ….cosas bueeeenas que tiene la vida….

Así que a comenzar a actuar:

NO a los celos

NO al control

NO a sentirte mal si no sabes de esa persona por unas horas

NO  a la rutina obsesiva en pareja

NO  a forzarte a ser insaciable sexualmente solo para que tu pareja «no mire a los lados»

NO a sentir que el mundo se acaba si no ves a tu pareja en un par de días.

Esto, más que nada, es un recordatorio para mí misma, porque probablemente lo necesite volver a leer en algún momento. Sé que va a ser difícil para mí porque es la forma que aprendí para querer, pero no pasa nada, lo importante es que soy consciente de que tengo un patrón toxico de relaciones por motivos que ya no importan, y al estar consiente, me siento poderosa y con las herramientas en la mano para dejar de lado estos comportamientos absurdos, sé que esto incluye cambiar muchos hábitos.

 

Esta es mi ultima entrada de estos primeros tres meses de mi blog. Quiero agradecerle a todos mis lectores, por ser mi novio en este periodo que he estado escribiendo, es la relación mas saludable y abierta que he tenido. Luego del verano vendré con muchas más historias, pero les adelanto que para la próxima vez, no solo tengo pensado hablar de mi, sino de como otras personas desconocidas para mi, se han visto forzadas a ceder el control de sus vidas…

…Les deseo lo MEJOR en este verano y a pasarla tan tan bien, que si mañana se acabase el mundo, pudiésemos morir plenamente felices…

 

#cediendoelcontrol #misdemonios #myblog #mystory #mylife #lapartedificildesersoltera

…Chicos… ¿ Latinos ó Europeos ?

¡He vuelto a la etapa más divertida de todas!. Tengo que admitir que tenía un poco de miedo de volver a estar soltera después de 4 años de noviazgos. Creo que el miedo era por el recuerdo de la última vez que fui soltera, porque, me hacía pensar en el sentimiento de decepción que me llevaba luego de darme cuenta que había tenido OTRO intento fallido, pero ahora, la diferencia es que ya sé lo que me espera, tengo mi lista para saber si estoy en frente de mi chico ideal o no, y debo hacer una gran LIMONADA con todos los limones que lleguen a mi vida (ya saben figurativamente hablando). Teniendo esto presente, lo único que puedo decirles es que esta etapa se me esta haciendo PELIGROSAMENTE manejable.

Si hubiese planificado tener un mes así, creo que no lo hubiese conseguido; les cuento que en las 4 semanas de este mes ¡¡he salido con 4 chicos diferentes y de nacionalidades diferentes!! Todo SANO, lo prometo pero igual son 4, y quiero compartir lo que he aprendido de esta experiencia, ya que me parece muy valioso.

Esta es mi cuarta semana de ser soltera de corazón, porque soltera realmente tengo casi 4 meses, y tengo que decir que, desde mi opinión, hay muchísimas diferencias entre los chicos europeos y los latinos. Basándome en mi experiencia  creo que puedo dar un buen punto de vista de esto. Pero antes, quisiera aclarar tres cosas:

1. Con los españoles, no me siento tan confiada como para colocarlos dentro de una clasificación; ellos normalmente varían entre las características de los europeos y de los latinos dependiendo de cada persona,
2. En este post, los italianos cuentan como latinos,
3. Y, me reservo el derecho de incluir dentro de mi etiqueta «europeos» a muchas nacionalidades europeas que aún no he tenido la oportunidad de conocer.

Bueno aquí van:

• PASIÓN: A los chicos latinos les encanta sentir que su chica se desvive por ellos, aunque eso implique que su chica no salga de fiesta mientras que él si lo hace. Por el otro lado, los europeos, SI que aprecian que su chica lo adore, pero ellos se sentirían terriblemente miserables, de solo pensar que están limitando la libertad de otra persona. Esto podemos englobarlo a su vez, en el hecho de que la igualdad de géneros es algo, que de hecho, EXISTE en Europa.
• ROMANCES EXTEMPORÁNEOS: Si te enrollas con un chico y más nunca lo vuelves a ver, a los ojos de un latino, esto es algo MUY mal visto, de hecho habla mucho de quien eres como mujer. Para los ojos de un europeo, esto es simplemente algo que una persona hace en determinado momento de su vida, y sus razones tendrá. Jamás te juzgarían por esto, de hecho, si estas soltera, lo verían como algo normal que todos hacemos a veces.
• AMISTAD ENTRE MUJERES Y HOMBRES: Tener amistad entre chicos y chicas para los latinoamericanos, en general es como algo que NO existe puramente, y creo, que en esto las mujeres tenemos mucha culpa, me incluyo, porque hasta poco era de esas que pensaba que no existía. En cambio, la visión europea de esto es que ¡SI EXISTE! este tipo de amistades, y aunque me costó entenderlo muchísimo, he experimentado en persona que en verdad es algo que puedes tener. A ver, si que tuve amigos hombres cuando vivía en latinoamérica, pero por desgracia, siempre que creía que tenía amigos, solo bastaba una salida y mucho alcohol para que mis “amigos” trataran de tener algo más que una amistad conmigo, y es por esto, que no solía creer en la amistad entre hombres y mujeres.
• VISIÓN DE FUTURO: los latinos en general quieren disfrutar de su vida de forma apresurada. Aunque muchos chicos latinos digan que le temen al compromiso o que no quieren casarse, es parte del chip programador que los latinos tenemos grabado en el cerebro:  “estudia, graduate, consigue un buen trabajo, se el mejor en tu trabajo, cásate y ten hijos, ah si y se me olvidaba ¡HÁZLO PRONTO!”. Tengo que admitir que gracias a esto muchos de los inmigrantes latinos y específicamente los de mi país son muy bien valorados en el exterior profesionalmente. Por otro lado en Europa, si le preguntas a un joven estudiante, que es lo que quiere hacer con su vida, me atrevería a decir que la mayoría te dirá: “bueno, ahora quiero viajar y conocer el mundo” y en ese proceso a muchos se le van unos cuantos años, hasta que en algún momento encuentren el amor, comienzan una familia, y consiguen un trabajo que no necesariamente es el mejor pero que alcanza para disfrutar de calidad de vida (porque en Europa esto es POSIBLE). Ellos confían en que su destino llegará de alguna forma en el camino… como dice Antonio Machado»se hace camino al andar».
• INFIDELIDADES: esta es una diferencia MUY polémica. Los latinos engañan a sus novias o esposas, esto, simplemente es así… por machismo, por culpa de las madres que los crían, por culpa de las mujeres que lo permiten, ¡que sé yo!, las razones pueden ser miles. El problema es que a las mujeres latinas nos gusta demasiado llamarnos entre nosotras “putas, perras, fáciles, etc”, porque creemos que tenemos al MEJOR chico del mundo a nuestro lado y que TODAS las demás mujeres que lo conocen lo quieren para ellas. Los europeos NO son infieles, aunque me pareció algo muy difícil de creer, lo que he podido apreciar durante mi estadía en Europa, es que ellos no engañan; aquí los hombres prefieren dejarte, que serte infiel, cuando un chico está contigo, no necesita mirar otras mujeres, es casi como si ENTENDIERAN que todas las mujeres tenemos las mismas partes sexuales y que a pesar de que cambien en cuanto a tamaño o forma, lo que de verdad importa, son los valores y la personalidad.
• ¿QUIÉN PAGA LA CUENTA?: Bueno en latinoamérica la mayoría de las ocasiones te encuentras con chicos a los que no solo les ENCANTA pagar la cuenta de su chica, o incluso de invitar a cualquier otra mujer que consideren allegada, sino que se sentirían terriblemente miserables si no los dejaras hacerlo y es que es ¡increíble! las diferencias culturales, pero allá en latinoamérica, las madres enseñan a sus hijos a pagar por las cosas de las mujeres como muestra de caballerosidad desde que son pequeños, y si este no lo llegase a hacer …POR DIOS… esto hablaría muy mal de su crianza, …y ya sabes, no queremos que la gente hable… Yo misma disfruté de este tipo de crianzas cuando vivía en el País de las Maravillas, pero siempre he tratado de equilibrar un poco esto y de vez en cuando, ofrecía pagar la cuenta. En cambio en Europa esto es completamente diferente, a ver, SI que te invitan a comer, pero no está bien dar por sentado que lo harán, de hecho, que pague uno un día y luego el otro el día siguiente, o pagar a medias la cuenta, es algo muy común por estos lados y en mi opinión está relacionado directamente UNA VEZ más con la igualdad de géneros. En todo caso el que gane más dinero en la relación, por lógica debería ser el que invita más frecuentemente.
• ¿QUIÉN ABRE LA PUERTA?: En Europa simplemente la abre !el que esté más cerca de ella!, lo cual a mis ojos es completamente LÓGICO. No voy a decir que no aprecie que me abran la puerta de vez en cuando como símbolo de detalle a mi persona, pero es que en latinoamérica, hay chicas que esperarían HORAS paradas ante la puerta, hasta que su chico se digne a abrir la puerta por ella.

 

No se si se si han podido descifrar un  patrón entre las diferencias que acabo de mencionar, pero en caso de que no lo hayan hecho, les explico lo que PARA MÍ es lógico en todo este análisis. Estamos hablando de las diferencias entre CHICOS dependiendo del continente de donde provengan, pero es la CHICA quien tiene en sus manos la elección de salir con uno o con otro. Indiferentemente de la cultura y origen de éste, puedes amoldar tu chico a lo que a ti te haga sentir cómoda; si como chica aprecias tu libertad y necesidad de espacio personal o no, si estando soltera prestas atención a comentarios negativos o positivos acerca de tu comportamiento, si le apuestas a la amistad entre mujeres y hombres sin importar que uno u otro amigo TONTO trate de arruinarlo, si tu visión de futuro la piensas construir en base a lo que tus padres y cultura te enseñaron o en base a lo que de verdad quieres en tu corazón, si dejas de lado inseguridades y pensamiento de infidelidad y te concentras en una relación positiva y no conflictiva, si abres tu mente y no asumes que el chico siempre DEBE invitarte la cuenta, y por último, si cada vez que te topes con una puerta cerrada frente a ti, no solo la abres sin esperar que alguien lo haga por ti, sino que también la aguantas si es necesario, para cualquier otra persona que venga detrás de ti.

Ya lo había comentado antes, pero para mí es MUY importante aclarar nuevamente que que esta es mi humilde opinión, y que esta entrada no tiene como propósito encasillar a las personas por género o por origen, yo misma no me encajaría completamente dentro del grupo de las latinas, yo me considero una mezcla de ambas, aunque también debo decir que esta TENDENCIA si que existe para mi. Además me parece que es una buena forma de expresar y compartir un poco los cambios culturales que he experimentado a nivel de citas románticas.

 

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¡Be Far Far Away!

La vida en Far Far Away me ENCANTA, una de las cosas que mas me gusta es que siento que vivo en una película de las típicas de Ashton Kutcher, esas de amor que me encantan; si me pongo música en los oídos y salgo a caminar por el centro, me gusta sentir miradas de lujuria, admirar el gusto divino que la mayoría de las chicas y chicos usan al vestirse, ir a correr al parque y notar como al ejercitar mis piernas en la grama, una que otra mirada discreta mira un poco mas allá de lo permitido, y ¡claro! que también me encanta dar una que otra mirada discreta. Salir por las calles de Far Far Away un día cualquiera, casi siempre te sube el ánimo y el ego, y en verano, esta ¡GARANTIZADO!.

Otra de las cosas que me encanta de Far Far Away, es que vas caminando por la calle y puedes apreciar el arte en cualquier esquina, además, puede provenir de la persona mas humilde que imaginas; me encanta ir por el metro y escuchar personas haciendo música con una facilidad y un talento que muchísimos artistas famosos quisieran tener. Hay un chico que usa ollas para hacer música y el resultado que obtiene es mágico, es decir, si no miras las ollas, podrías JURAR que tiene una instrumento sofisticado.

Ver  lo común que es conocer a una persona que hable más de 3 idiomas, tener a tu disposición un calendario de actividades hechas para el disfrute para cada temporada del año, entradas gratuitas a museos importantes, llegar un día de viaje y ver que AL LADO de tu casa Manu Chao se está presentando gratis, cambiarte de ropa e ir a ver el concierto. Poder ALMORZAR con solo 2,5 euros, sentir que vivo en una sede de la Organización de las Naciones Unidas de TANTAS nacionalidades distintas que fácilmente puedes encontrar, tener amigas camareras que te suben el animo a punta de cañitas a 1 euro.

Sentarme en cualquier café con acceso a wiffi, escribir en mi blog desde mi computadora, y observar que alrededor de mi, la gente SABE como disfrutar de su vida y de su tiempo libre, esto es algo que verdaderamente quiero hacer parte de mi vida. En Far Far Away aunque el día sea lluvioso, gris o muy frío, siempre hay un motivo para ponerte hermosa, mirarte en el espejo, guiñarte un ojo a ti misma y salir a la calle a comerte el mundo. Con solo haber sonreído una vez a un extraño en la calle, ya tu día ha valido la pena.

Pero lo que MÁS me encanta de Far Far Away, son los planes de última hora que suelen ser lo mejores; con mis  compañeros de piso, con Arista, Burbuja, Sheldon, Flaunder, Pepa, o con cualquier persona…  Si, definitivamente una de las MEJORES cosas de Europa en general, es ir de paseo en un coche con otras tres personas que NO conoces y tener la oportunidad de escuchar experiencias de vida proveniente de personas que a simple vista podrían ser cualquier individuo más, pero cuando los escuchas hablar, casi siempre te sorprende descubrir que son: inmigrantes de tu mismo país, personas que igual que tu están tratando de hacer calidad de vida, médicos increíblemente divertidos con mil historias que contar, aficionadas de la moda con mundos paralelos en su cabeza, panaderos con corazones de oro, viajeros de corazón que quisieran hacer del viaje su profesión, Burbuja de compañera de viaje con su forma tan expresiva de hablar que convierte una pequeña historia en algo digno de recordar, o yo, una simple viajera más, demasiado romántica que ve en cada rincón y cada persona un poco de magia y que le encanta expresarse por medio de la escritura.

Últimamente he tenido dos escapadas a otras ciudades de El País de Nunca Jamás; la primera fue a Valencia y la segunda Barcelona; fueron días llenos de risas, no puedo pedir más: arena, océano, carcajadas, calor de familia, un poquito de respiro de la agitada cuidad, nuevos números de teléfono en mi agenda, ¡Y!  un primer pasito a uno de mis objetivos para el año 2016, que tengo escritos en la pared de mi cuarto: «viajar sola a algún sitio», tomé un tour en bicicleta SOLA por la ciudad de Barcelona porque mis dos compañeras de viaje estaban: una muy dormida y la otra muy enferma para ir conmigo. La pase EXCELENTE, conocí gente nueva, lugares nuevos, gastronomía nueva, así que creo que será mas pronto que tarde que tacharé la tarea de «viajar sola a algún sitio» de mi pared, lo tengo como un objetivo porque es algo que me da MUCHO miedo, pero creo que podría terminar siendo una experiencia muy inolvidable.

Y es que, en esta etapa de soltería y de vivir en Europa lo que más me fascina es poder conocer a muchos chicos, decidir a cual quieres conocer mejor, decidir si querer seguir viéndolos o no y por supuesto hay que mencionar que se agradece la BUENA genética por estos lados, ¡estar soltera no está tan mal!, puedes tener muchos planes, elegir el que mas te guste, no dar explicaciones a nadie, pasar todo el día viendo películas si no tienes ganas de salir. A ver, es muy probable en algún momento ya quiera volver a tener novio, pero por ahora me siento feliz de vivir en Europa y de adoptar la cultura de aquí, la cual es maravillosamente LIBRE.

En este nuevo año que comienza a suceder en Far Far Away para mí, ya casi puedo respirar como recuperaré el control que tanto cedí en todos los aspectos de mi vida el año pasado, y debo decir que me hace muchísima ilusión. No tengo prisas, estoy abierta a recibir lo que sea que la vida me tenga preparado, y esa sensación es estupenda.

 

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Back in the game

En mi post de Días Largos mencioné a mi lista del «Hombre Perfecto»,

Hoy he decidido publicar mi lista; primero, para contarles la historia de cómo surgió ésta, ya que es una historia que me encanta recordar, y segundo, para recomendar este ejercicio a TODAS las chicas que lo lean,

En el País de las Maravillas, en mi época de estudiante, trabajaba en un colegio en donde conocí a dos MUY buenas amigas: Burbuja y Bellota. Ellas eran maestras del cole, y yo trabajaba como Asistente de Administración. Un día comenzamos a salir de una forma peculiar, sin conocernos muy bien y con poca planificación decidimos ir NADA MAS Y NADA MENOS que para un viaje de fin de semana a la playa. Las tres somos muy parecidas en cuanto a nuestra actitud en la vida, y las tres somos de generaciones diferentes en promedio de 5 años de diferencia entre cada una: Bellota la mayor, luego Burbuja y luego yo (Bombom). Nos divertíamos como no tienen una idea.

En una de nuestras tantas charlas acerca de nuestros ex chicos, un día la conversación se tornó interesante, Bellota nos contó de una vez que su terapeuta le recomendó, que para tener muy claro las cosas que ella buscaba en una pareja, era muy importante escribirlo, así, sabría distinguir lo que de verdad buscaba en un hombre, y si en algún momento se topaba con la persona incorrecta, pues, sabría identificarlo, descartarlo y ahorrar un montón de tiempo. Así que esta idea me pareció GENEAL y decidí hacerlo, la hicimos les tres juntas. Yo me propuse escribir mi lista del hombre perfecto y concentrarme en buscar justo lo que yo quería. Para ese momento estábamos las tres solteras, y por cierto, es IMPORTANTE estar soltera en el momento de hacer la lista, porque debemos evitar escribir atributos pensando en los errores o fallos de otras personas, debes concentrarte en lo que tu de verdad deseas.

La lista debía tener atributos tanto físicos como psicológicos, había que describir a esa persona que para ti era perfecta. Más abajo esta la mía, me permito parar aquí para mencionar un DATO CURIOSO: cuando conocí a Naveen pensé que el ejercicio había funcionado, porque él se acercaba bastante a lo que yo buscaba, y siento que al tener presente que el era lo que yo quería en CASI todos mis requisitos, esto me hizo aferrarme tanto a él. Así que, también recomiendo que si se encuentran con alguien que no cumple TODOS los requisitos y están dispuestas a aceptar a esta persona, traten de no aferrarse tanto y solo disfrutar del tiempo que están supuestos a estar juntos.Recuerdo que un día le dije a Naveen que para demostrarle que yo realmente pensaba que había encontrado a esa persona ideal en él, quemaría la lista, y ¡lo hice!… PERO antes de hacerlo le saque una copia y la mantenía escondida.

Tengo dos motivos por los cuales le saque una copia a mi lista antes de quemarla: primero, bueno en caso de que me hubiese equivocado de hombre ideal, ya que él no cumplía todos los requisitos. Yo esperaba que con el tiempo los cumpliera todos.  Y segundo, porque quería tener el recuerdo de esta valiosa herramienta que mi amiga Bellota me había enseñado y que había representado algo importante en mi vida.

Éramos la CHICAS SUPER PODEROSAS, así nos gustaba llamarnos, juntas, no había NADA que no pudiésemos hacer; acampamos en playas y nos sentíamos orgullosas de poder hacerlo sin la ayuda de chicos, nos lanzamos de parapente solo con apoyo de que las tres lo haríamos, fuimos de excursión a unas cuevas claustrofóbicas, porque, si una podía, las otras dos también, pasamos juntas un año nuevo en la playa que fue por muchos motivos, inolvidable… Cada una tenía sus peculiaridades, entre todas nos psicoanalizábamos y llegábamos siempre a un consenso, lo mejor de mi época con las chicas superpoderosas, fue la ESCENCIA de nosotras; siempre queríamos auto-superarnos, y entre las tres nos ayudábamos a hacerlo. Aunque las tres ya éramos buenas personas, no nos conformábamos con esa versión de nosotras, siempre queríamos ser más y mejores. Luego cada una fue consiguiendo el amor y mantuvimos contacto pero ya cada quien tenía planes diferentes.

La vida me dio el regalo de reencontrarme con una de mis chicas superpoderosas en Far Far Away y ha sido maravilloso volver a tener a Burbuja conmigo en esta etapa de mi vida.

Bueno aquí va mi lista:

1. Que tengamos ideas y metas en común
2. Que haya atracción física mutua
3. Que le guste viajar y hacer cosas diferentes
4. Que seamos cariñosos el uno con el otro
5. Que nuestras familias sean compatibles
6. Que tenga poder adquisitivo y carro
7. Que esté libre de vicios
8. Que tenga intenciones de serme fiel
9. Que podamos expresarnos libremente el uno con el otro para decirnos las cosas que nos molestan
10. Que haya mucha comunicación de ambas partes y negociemos siempre pequeñas cosas y grandes también
11. Que tenga la mente abierta con el dinero pero que al mismo tiempo sepa como ahorrar
12. Que haya quemado ya varias etapas, y que el resto de ellas las quememos juntos
13. Que tenga título universitario y sea trabajador
14. Que sea sociable y de buen humor
15. Que sea del País de las Maravillas
16. Que tenga sus amigos, pero que yo sea prioridad para él
17. Que me bese y me haga el amor riquísimo
18. Que sea más alto que yo
19. Que sea blanco
20. Que sea aseado
21. Que sea masculino
22. Que sea contemporáneo conmigo
23. Que hable español y domine el inglés
24. Que sea de poco vello corporal
25. Que tenga bastante cabello pero corto
26. Que sea deportivo
27. Que nos enamoremos perdidamente el uno de el otro

 

Esta es la famosa lista de la cual Erick es la persona que más cerca ha estado de cumplirla. La única regla es no dejar de escribir cosas que para ti sean importantes, no hay un número especifico de items, ESCRIBE LO QUE QUIERAS.

Sin embargo, hoy, estando de nuevo soltera y con disposición de volver a buscar a esta persona, creo que solo le modificaría tres cosas a la lista;

1. La verdad es que no hay nada como que digas tres palabras y tu pareja sepa de que estas hablando exactamente, estas cosas ocurren, cuando tu novio es de tu mismo país y comparten la misma cultura, los mismos chistes, y comportamientos. Pero hoy en día, pienso que no quiero limitar mi lista a que mi chico sea del País de las Maravillas, porque la verdad, es un poco soso creer que el amor no puede estar en cualquier parte de este mundo. Hoy más que nunca pienso que el amor y la compatibilidad entre personas no tiene barreras de nacionalidad, así que el punto 15 esta oficialmente ELIMINADO de mi lista.
2. No solamente me avergüenzo de haber colocado «que sea blanco», sino que Naveen es uno de los morenos mas preciosos que he conocido, y tampoco me quiero limitar en cuanto a colores, ¡Por Dios! número 19 SUPER ELIMINADO.

También le agregaría un ítem a mi lista, inspirado en lo que mi hermana flora me dijo una vez, y seria:

27. Que nos encontremos en el momento indicado, en donde cada quien esté dispuesto a recibir al otro SIN ataduras del pasado, y CON toda la disposición de formar un “Y fueron felices para siempre”.

Honestamente a todas las chicas que lean ésta entrada, les RECOMIENDO hacer su propia lista, porque es como mi amiga Bellota solía decirme, cuando estás buscando algo, pero no sabes lo que es, el resultado normalmente es una especie de conformismo de que «al menos» algo llegó, en cambio, estar consciente de QUE es lo que estás buscando, te permite tener un perfil y te va a ayudar ¡muchísimo!; bien sea a disfrutar del equivocado, o a dejar pasar a todos los equivocados hasta que llegue el indicado.

 

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Parque de El Retiro

— Estiro mis músculos en casa, salgo caminando por la Calle de Toledo, al doblar en la Calle Concepción Jerónima comienzo a correr, y el aire comienza a llenar mis pulmones plenamente… mis piernas comienzan a sentirse fuertes… comienzo a liberar endorfinas y me sale una sonrisa en la cara, voy escuchando música. Llego a la Plaza Benavente, la miro mientras espero que el semáforo cambie a verde, miro el Cine ideal, pero, bloqueo los pensamientos en mi cabeza…

Bordeo la plaza hasta llegar a la Calle Plaza del Ángel, la cual tomo en sentido al Parque de El Retiro, la felicidad me sigue invadiendo, las endorfinas siguen haciendo muy bien su trabajo, cuando la Calle Plaza del Ángel termina, comienza la Calle de las Huertas… y mi mente comienza a recordar… recordar a Erick sin duda, y mi corazón comienza a sentir nostalgia, pero mi mente es más fuerte y me dice –  ¡Vamos!, pasa por aquí, sino nunca lo vas a superar, necesitas llenar estas calles de otros recuerdos. ¡Hazlo! tú eres fuerte – entonces lo hago… todo va a salir bien. Comienzo a correr la Calle de las Huertas, calle situada paralelamente a la derecha de la Calle Santa María, entonces, todo va a estar bien si cuando llegues a la intersección con la Calle Amor de Dios, no volteas tu mirada para la derecha, ¡vamos! sé que puedes hacerlo. Llego a la intersección con la Calle Amor de Dios, pero no puedo evitar que mi mirada se desvíe, y cuando lo hago miro a una chica igual a mi entrando al edificio número 5, está plenamente feliz, también la miro saliendo igual de feliz, la veo acompañada de casi dos metros de carne y hueso en una moto, la veo llegando con la compra de la comida, pero bueno, pasamos la Calle Amor de Dios, ya pasó lo más difícil. Seguimos bajando al Parque de El Retiro, ¡vamos! que si se puede hacer esto y reemplazar recuerdos. Seguimos bajando por la Calle de las Huertas y veo al lado derecho la Calle San José, cuando lo hago miro a la misma chica de la calle anterior, la veo entrando a casa de Flaunder, feliz de contarle todo lo que estaba sucediendo en su vida, pero seguimos bajando – el objetivo es llegar al Parque de El Retiro – cuando llego a la Calle de Jesús que conecta a la Calle Santa María pero a la altura del restaurante Central Perk, veo a la misma chica, pero la veo llorando, no sé qué le pasó, solamente han pasado dos calles y se ve tan diferente, casi parece otra, pobre, mejor sigamos al parque. Por la Calle Berenjena que conecta a la Calle de Moratín vuelvo a mirar a la misma chica; está corriendo y también va al parque, ¡que casualidad! Sigamos con ella, quizás sea buena compañía. Tanto mi calle, (La Calle de las Huertas) y la de Moratín se unen y empezamos a hablar la chica y yo, resulta que las dos vamos al mismo sitio, cruzamos juntas la Calle Paseo del Prado, mientras esperamos que los semáforos cambien, me cuenta que está muy feliz en ese momento aun sabiendo que muchos otros aspectos de su vida son inciertos, el que más le preocupa ahora es su residencia. Atravesamos el Museo del Prado y comienza la subida por la Calle Casado de Alisal para poder llegar al Parque de El Retiro, por lo cual no se habla en este trayecto para poder controlar la respiración. Terminada la calle me encuentro esperando la luz verde del semáforo para cruzar la Calle de Alfonso XII  y de repente miro que la chica de alguna forma ya está en el otro lado de la calle, está bajando de una moto blanca sencilla junto a casi dos metros de carne y hueso, llevan bolsas en las manos, creo que van de picnic…

Llego al Parque de El Retiro y comienzo a correr por el lado derecho, luego a subir y llego a una de las tantas áreas verdes del parque, me tiro en el césped y hago el resto de mis ejercicios, en algún sitio perdí a la chica, pero ya voy de regreso por el mismo camino, ahora debo cuidar mi izquierda para no mirar mi pasado, pero una vez más no lo logro y vuelvo a mirar lo mismo, pero en reversa; la chica corriendo desde el Parque de El Retiro, la chica llorando en Central Perk, la chica en casa de Flaunder, la chica feliz en la Calle Amor de Dios y al llegar a la Plaza de Benavente, finalmente vuelvo a mirar a la chica de la mano de casi dos metros de carne y hueso, se voltea en la entrada del Cine ideal me brinda una cálida sonrisa y me saluda, su acompañante no lo nota, pero sé que en su cálida sonrisa me dijo “si lo quieres, ya sabes lo que tienes que hacer”. —

 

El tiempo de Dios es perfecto, aunque las cosas a veces no resultan como lo tenía planificado, lo sigo creyendo. Desde hacia ya varias semanas antes de mi relato, estaba comenzando a salir más con amigos de la universidad con los que al principio no compartía tanto, entre ellas estaba incluida Pepa Grilla, y me había dado un consejo que no solo era el que quería escuchar, sino que además tenía sentido completamente, y ella siendo psicóloga de profesión seguramente llevaba más razón que yo; me dijo que le escribiera a Erick las veces que mi corazón me lo pidiera, que no me cortara haciendo miles de escenarios en mi cabeza de «que pasaba si», me dijo que la única forma de superar un amor,  era con el poder de la palabra, pero yo no quería escribirle, quería que él me escribiera en cambio, así como había sucedido el día que recibí el e-mail.

Un poco mas tarde del mismo día de mí reflexiva caminata al Parque de El Retiro y con el consejo de Pepa Grilla en mi cabeza, decidí escribirle a Erick, la última comunicación con él había sido mi repuesta al e-mail. Sin pensarlo más, abrí su conversación de Whatsapp, edité el recordatorio que me había colocado a mí misma junto a su nombre de contacto: “él te dejó (NO ESCRIBIRLE)”, volví a configurar su nombre como él mismo lo había escrito el día que me dio su número, y le escribí…

-«Erick»,

-«No he podido dejar de pensar en ti»,

-«Solo quería que supieras que todavía te extraño, todos los días…»

 A lo cual me respondió EN MENOS DE DOS MINUTOS y me dijo que él tampoco paraba de pensar en la relación. Nos contamos de nuestras vidas y de todo lo que nos había pasado durante los dos meses que teníamos sin vernos. Creo que los dos estábamos necesitando hablar y no de disculpas ni de arrepentimientos, sino simplemente de saber del día a día del otro.

La verdad es que si me ayudó muchísimo el consejo de Pepa; cuando le escribí, la sensación de idealización que tenia de él, producto de mis pensamientos nostálgicos y la falta de realidad, había vuelto a bajar al mismo nivel de idealización donde lo dejé la última vez que nos vimos, y eso, sumado al tiempo que todo lo cura, me hizo darme cuenta de que en verdad, si todo quedaba ahí, ya estaba en una posición donde me creía capaz de dejarlo ir…

Hablamos un par de veces más (todas por iniciativa mía) y hasta ahora no he sentido de nuevo la necesidad de hacerlo, creo que esto es señal de que lo he superado y de que Pepa tenía razón, así que voy a devolver el gran favor que me hizo y le voy a dar este consejo a CUALQUIER persona que esté pensando más en el pasado que en el presente. Hay que dejar ir al pasado, pero a veces se necesita un poquito de ayuda y de aceleradores para poder hacerlo, quizás la clave la tiene la misma persona que te dejó ir, o a la que decidiste dejar, además, cuando alguien forma parte de tu vida, es antinatural dejar de saber de esa persona de un día al otro.

Hoy en día sé, que cada vez que quiera escribirle, lo voy a hacer, ¡PORQUE SI!, porque no quiero que la sociedad esquematice mi forma de pensar, siempre me ha gustado ser diferente, y mi plan es seguir siéndolo, no solo por rebeldía 😉 , sino porque generalmente ser diferente va de la mano con ser quien soy de verdad, en mi corazón.

 

#cediendoelcontrol #parqueelretiro #myblog #mystory #mylife #heartbroken

Naveen…

Creo que es hora de contar más detalles de Naveen. Si, es cierto, lo he estado evitando a toda costa… es que es extraño, porque al pensar en él, recuerdo que lo amé ¡muchísimo! pero también lo recuerdo como una época dura en mi vida.

Lo conocí en la oficina de mi primer trabajo serio, en Atlantis. Él puso su mirada en mí sin yo haberme percatado antes, luego tomó la iniciativa de escribirme y desde el primer día que me escribió no paramos de hablar por los próximos casi 4 años ni un solo día y en promedio creo que nunca pasamos más de 4 horas sin saber del otro. Claro está, que este gran resumen deja de lado todos los detalles de nuestra historia…

Si, la verdad es que me enamoré de él perdidamente. Él es la persona más incondicional que he conocido después de mis padres y ese atributo es lo que me atraía tanto a él, como resultado están los casi 4 años de relación. Me hubiese encantado que el resumen de la relación pudiese dejarlo hasta aquí por lo perfecto y maravilloso que fue, PERO evidentemente, si hubiese sido todo perfecto y maravilloso, quizás aún estuviese con él y nunca hubiese volteado mi mirada hacia Erick (por muy super guapo que éste pudiese ser). El problema con Naveen es que era una persona con un secreto oscuro que solo supe un año después de relación, y esta verdad vino con acompañada de una discusión que aún me duele mucho recordar, porque el sentimiento que tuve, fue el de traición de alguien que a quien le confías con tu vida. Yo siempre supe que había una ex novia, y que ella era la razón por la cual yo le permití a Naveen que no me incluyera en su círculo de amigos y familia HASTA que a él le pareciera apropiado, para no dañar su imagen dentro de su círculo social, ya que a la semana de haber terminado con su ex-novia, él ya estaba conmigo… eso que permití… solo lo sé ahora, pero puedo reafirmar que fue un ERROR gigante. Bueno, de cualquier forma, lo que NO sabía de esta ex-novia, es que ella representaba para él una cadena de hierro; ya que, tenían firmado un concubinato, y sus familias era íntimamente unidas…

Luego de que prácticamente forcé a Naveen para que me contara su secreto oculto, para él fue muy fácil asumir la posición de víctima y dejarme a mi tomar la decisión de terminar o no con la relación, ya que para el momento en el que yo me enteré de todo esto, ya estaba demasiado involucrada sentimentalmente con él y habían demasiadas promesas que aún estaban en status POR CUMPLIR y que yo, efectivamente deseaba que se cumplieran, estas promesas no representaban para Naveen mucho sacrificio y quizás es la razón por la cual esperé tanto tiempo por él, las promesas eran simples; ir a su casa un domingo, ir a verlo jugar béisbol con sus amigos, compartir con sus amigos, viajar juntos de vez en cuando a la playa, o a la montaña.

Dos años pasaron sin que nada de eso sucediera, y la verdad, es que con esta afirmación dejo muy de lado todos los fines de semana de lágrimas, producto de una ilusión de algo que por mas que deseaba, no se cumpliría. Pero por otra parte, él si estaba muy presente en mi entorno, era como si estuviese tratando de solventar la falta de promesas con otras buenas acciones. Estaba presente de lunes a viernes; nos veíamos para almorzar entre semana, me visitaba en la noche a mi casa, me llevaba medicinas a la casa cuando estaba enferma, me cantaba con su guitarra cada vez que estaba triste o aburrida, se guardaba nuestras noches para conocer algún sitio nuevo de comida que le habían recomendado, me complacía todos mis caprichos (incluyendo a mi mascotica de alas), cuando terminábamos de discutir siempre me decía que era una malcriada de tal forma que su mensaje real era «me encanta seguirte el juego en tu malcriadeces». Recuerdo que un gran avance de nuestra relación fue que comenzó a venir a mi casa de forma frecuente los viernes después del trabajo y cocinábamos cenas diferentes (siempre elegía yo la receta).

Ya lo sé, ahora lo digo y suena sumamente estúpido que me conformara con lo que él podía darme, pero bueno, habían muchas otras cosas que nos unían, la verdad es que éramos amigos íntimos, nos daban risa las mismas cosas y pensábamos igual, era mi novio… sin más. El problema es que cuando estás enamorada y la comunicación es así de buena, no eres capaz de pensar que quizás no estas con la persona que más te valora, o con la que más te da tu lugar, y termina sucediendo lo que me sucedió a mí: se termina la relación cuando menos lo imaginas. El único escenario posible en el que yo hubiese dejado a Naveen en esta VIDA, es de hecho el que sucedió; estando separados por miles de kilómetros de distancia. Aun creo firmemente que no lo hubiese dejado nunca si me hubiese quedado viviendo en El país de las Maravillas.

Al haber transcurrido dos años de relación con Naveen, decidí probar algo distinto. Decidí que ya tenía dos años haciendo lo mismo, y que si quería resultados diferentes (los cuales los anhelaba) tendría que hacer algo diferente, así que eso hice.

Había un chico llamado Gastón en la oficina de mi último trabajo en El País de las Maravillas que estaba sumamente interesado en mí, entonces recuerdo uno de los varios domingos en los que tenía la ilusión de ir a un juego de béisbol de Naveen y aunque sabia que el tenía juego, él como siempre, no me lo había dicho para evitar discusiones (ya que no me llevaría a verlo jugar). Teniendo ya la experiencia de dos años, contaba con la CERTEZA de que no me invitaría y por eso hice planes yo sola desde el día anterior; invité a mi mejor amiga Buddy y a Gastón, a subir una montaña para hacer ejercicios y luego a pasar el día en mi piscina,  ya que por casualidad ellos dos se conocían desde antes. Así fue, fuimos a la montaña y luego  a mi piscina en Andalasia, estando en mi piscina mientras los tres compartíamos un tiempo ameno, me llamo Naveen para contarme que ya venía de regreso de un juego que «había salido a ultima hora y por eso no me había contado». Tuvimos la misma discusión de costumbre: yo reclamar porque no me había llevado con él, él molestarse porque decía que ese era su tiempo de estar solo, yo disculparme por creer que lo presionaba demasiado, el decirme que mejor terminábamos porque yo nunca comprendería eso y, finalmente en la última parte de nuestras habituales discusiones, por primera vez cambie de estrategia… dije “perfecto, terminamos” en vez del acostumbrado “No! No me dejes no puedo vivir sin ti” (mas llantos).

Y así fue como aprendí dos lecciones:

• Si alguien te quiere dejar, es mejor que lo haga pronto, ya que si lo ha estado pensando quiere decir, que tarde o temprano va a suceder (de una u otra forma). No está bien forzar a las personas para que se queden a tu lado.
• Si te quieren terminar y tú no quieres que eso suceda, trata de mirar la parte positiva; acepta que lo que está sucediendo no fue tu decisión y por lo tanto esto quiere decir que alguien más se está ocupando de colocarte en el sitio donde realmente estas supuesto a estar en la vida. Debemos ser agradecidos tanto por lo que tenemos, como por lo que NO tenemos en nuestras vidas, incluso más, si nos hacen el favor de quitárnoslo del camino.

El resultado de mi estrategia fue todo lo que estaba buscando, porque tiempo antes de ese domingo que Naveen  y yo terminamos, recuerdo que ya le había comentado que un chico de la oficina llamado Gastón estaba interesado en mí. Casi se vuelve loco el día que no le contesté el teléfono porque estaba almorzando con Gastón en King´s Landing, y más tarde ese mismo día que seguía con Gastón en casa del tío de él. Pero Gastón se fue de vacaciones a India y en esa semana Naveen se las arregló para verme casi todos los días, incluso un día de esos durmió en mi casa (no pasó nada lo prometo), y por primera vez en dos años, lo vi llorando en aquella cena que tuvimos en el restaurante de tapas en el centro comercial de mi urbanización, luego de haberme pedido muchas veces disculpa, yo le dije que volvería con él…

Nunca más fue lo mismo, aunque mi estrategia había funcionado, tenía un sabor amargo en la garganta; yo no concebía la idea de que al fin iba a darme mi lugar solamente para que Gastón no lo hiciera, esto me parecía muy absurdo, pero yo me hice la vista gorda ante eso, al final, De qué habría servido toda la estrategia dolorosa, sino disfrutaba de mi victoria ?. Había logrado mi objetivo, quizás con el tiempo esta sensación se me pasaría…

Al darme cuenta que a los solo 3 meses de haber ganado mi batalla todo volvió a la normalidad, supe que el sabor amargo nunca se iría de mi garganta, pero seguimos juntos un año más. Como parte de nuestros nuevos planes de pareja, había surgido el de ir a estudiar fuera de El País de las Maravillas, en parte para huir de los problemas políticos y sociales del país, y en otra parte para dejar en el pasado de una buena vez nuestros problemas de pareja relacionados al pasado de él. Como lo adelanté antes, este plan de irnos juntos se resumió en: Naveen llevándome a King´s Landing para despedirse de mi con la promesa de que nos veríamos en máximo 6 meses a partir de la despedida, lo cual, una vez más, como ya saben, NO sucedió.

Naveen para mí siempre representó un apoyo impresionante en cada paso que daba en mi vida, el mejor consejo me lo daba él, apoyo para todas mis locuras también, y es por esto que gran parte de mi estabilidad mental y tranquilidad los primeros meses en Far Far Away, se lo debo a él; a sus llamadas incondicionales todos los días, a su interés en cada detalle que sucedía en mi vida.

Fue muy difícil para mi dejar a Naveen por Erick, porque otra de las peculiaridades de la relación entre Naveen y yo, era que en la distancia no peleábamos nunca y el amor era desbordante. Pero ya estaba cansada de ponerme yo misma una venda en los ojos, solo por mi terquedad de no dejarlo nunca. Este es el último ámbito que me quedaba por contar, en el que decidí ceder el control dentro de lo que fue mi ultimo año en Far Far Away, decidí dejar de ser la que impulsaba una relación, me relajé, le dije que SI a Erick y a la oferta que para el momento tenía en la mesa; le dije que si a compartir casa segundo de su tiempo y mi tiempo juntos… decidí dejar atrás un pasado doloroso. Al final lo que puedo decir es que SI amé muchísimo a Naveen, pero, lo que una chica al final desea es ser importante para alguien sin excusas de pasado o cualquier otro tipo de excusa. Lo único que cambiaría de esta historia, es que a Naven tuve que haberlo dejarlo por los motivos reales y enfrentar mis miedos y errores. Dejar a una persona por otra, aunque te sube MUCHÍSIMO el ego, trae consigo consecuencias y Karma, y esto es algo que sin duda NO volvería a hacer….

 

#cediendoelcontrol #naveen #myblog #mystory #mylife #thebrakeup

Hello my darling

 

…Son las 3:49 p.m. en el metro camino a casa, en la misma medida que comienzo a leer el e-mail, le voy dando respuesta a sus palabras, en silencio…

Hello my darling,

-I’ve been meaning to get in touch for a while,-

-And I’ve been waiting for you to do it –

-But assumed you needed a bit of time to get your head straight.- 

-Of course I needed a time to get my head straight, after what you did to me- 

-I understand that I hurt you.-

-You did baby, so hard :(-  

-Not a day has gone by where I haven’t felt the shame of my decision to cause pain to someone who only brought me joy, happiness and delight. You were a devoted, kind, peaceful, wonderful presence in my complicated, selfish and hopelessly ambitious life.  The main purpose of this email is to say that no matter what you have been though because of me, you should never, never change.-

-Is too easy for you to say so, all I want to do right now is change everything in my life-

-A better man would have soaked up all your love and made something wonderful out of it. I couldn’t. But you will sweetheart.-

-Que coño estás diciendo ??? Me escribes para decirme voy a encontrar otra persona ?? No me tienes que decir eso, ¡eso yo lo sé!, pero adivina que ? Te quería a ti… en caso de que no lo hubieras notado…-

-Your confident approach to life, the kindness you treat people with and the way your happiness affects those around you is going to get you anywhere and everywhere you want to be. You need to make sure that whatever small things trip you up there in Far Far Away; you keep your head up and keep doing what you are doing.-

-Seguir haciendo lo que hago fue la única opción que me dejaste… y… ¡tampoco tienes que decirme lo que tengo que hacer!-

– I sincerely hope I haven’t done too much to delay you in getting what you deserve.-

-Lo que yo merezco ? lo que yo merezco es estar con quien yo quiera estar, ósea, no es que me retrasaste el proceso de tener lo que merecía, me lo frustraste…- 

-I guess this little note is also there to offer up a little line of communication if you ever need anything and want to talk to me at any time in the near or very distant future.-

-Muchas gracias, pero… te quiero en mi vida por completo, o no te quiero en lo absoluto.-

-However I understand if you don’t want to reply. You certainly don’t owe me that.–

-No se trata de lo que te deba o no te deba, te contesto porque yo si soy sincera en lo que siento por ti, porque MORÍA por saber de ti, porque durante dos semanas le daba el beso de buenas noches a tu foto de perfil, porque no he dejado de pensar todo lo que MI CUERPO te extraña. Te respondo porque si aún hay alguna posibilidad de volver a tu lado… la tomaría sin pensarlo dos veces…- 

-I’ve missed and thought about you every day.-

-Yo no he dejado de pensar en ti ni un solo día, en cada esquina de esta ciudad me dejaste un recuerdo.-

-I miss our jokes and most of all your beautiful nature which brought so much happiness to me during those months. 

Here for you with love and support always,

Erick-

 

…Entonces, luego de casi 5 borradores, la opinión de Flaunder y 24 horas, le hice llegar mi respuesta:

 

Hola Erick,

Me alegra saber de ti,

Quizás no te debo el hecho de responder tu e-mail, pero para mí no se trata de lo que te deba o no te deba. Te contesto porque durante dos semanas le daba el beso de buenas noches a tu foto de perfil y fue muy difícil para mí procesar el hecho de que no responderías ninguno de mis mensajes. Después de todo lo que te escribí el día que me dejaste en Central Perk, me prometí que de mi parte no habría más intentos.

Bello, lo que hiciste conmigo no fue retrasarme en tener lo que merecía, pues siempre pensé que estaba con la persona perfecta que me merecía y que había esperado, más bien, busca dentro de la ti la verdadera razón por la cual los últimos días pensaste que no eras lo que yo merecía.

Aun no entiendo como tomaste una decisión tan fuerte sin hablarlo antes conmigo. No me lo espere de ti. Yo tampoco estaba 100 % contenta con tener una relación a distancia nuevamente, pero pienso que las pruebas que la vida te pone, hay que superarlas, y hay que superarlas con las personas que se encuentren en tu vida, ya sabes lo que dicen: «si quieres llegar rápido ve solo, si quieres llegar lejos hazlo en equipo».

Otra cosa, aunque nunca lo dijera verbalmente, desde que te conocí supe que eras una persona, como todos, con cosas buenas y malas; para mí nunca fue un secreto que fueras individualista y a veces egoísta, pero fuiste la persona que me enseñó a amar en libertad y si nadie es perfecto, pues yo te había elegido tanto con tus atributos como con tus imperfecciones.

Bueno, en cuanto a mi vida amorosa, no te preocupes, sé que cuando esté lista de nuevo para abrir mi corazón, alguien llegará, esto no me angustia para nada ahora mismo.

Por mi parte también dejó abierta la línea de comunicación, en caso de que me necesites para cualquier cosa.

Gracias por ofrecerme apoyo incondicional,

Yo.

 

Casi podría asegurarles que él calculó el momento en el que lo iba a enviar, porque era la hora del día en la que él me escribía o llamaba cuando eramos novios, porque sabía que ya no estaba en la oficina.

Sin duda alguna, este e-mail para mi fue como una tormenta de agua que cayo sobre un cosecha que se había dejado de cultivar hace un mes. Un diluvio en tierra árida, al principio no puede penetrar tan profundo como para que el agua llegue a las raíces y la cosecha siga su crecimiento normal, para eso el agua tiene que seguir cayendo…

Luego de dos semanas esperando de nuevo saber de él,  me di cuenta que de hecho, el propósito de la carta era el que el dijo, y no el que yo esperaba que fuera (volver a intentarlo nuevamente). Así que este e-mail solo fue un comenzar de nuevo el proceso a dejar de pensar en él, con otra intensidad, claro esta, pero la noche que recibí el e-mail, no solo dormí abrazando el cuadro que me regaló con la foto de los dos, sino que dormí profunda, sin preocupaciones, y me sentía completa de nuevo.

Lo bueno es que el proceso de dejar de pensar en el fue más fácil esta vez porque ya tenia las herramientas recién practicadas en mi cabeza; no estar en casa, tesis de grado, clases, mucho alcohol, Walking Dead y llegar con mucho sueño a dormir.

Hoy mas que nunca soy cociente del poder que tiene la palabra, durante un mes desee tanto que Eric volviera a mí, que en respuesta recibí un correo de él. Aunque les adelanto que este suceso no transcendió como yo esperada, hasta hoy (3 meses después) solo falta un capitulo, el último capitulo de mi historia con Erick, en el cual cerré el ciclo definitivamente.

 

#cediendoelcontrol #hellomydarling #myblog #mystory #mylife #love #lacarta #hope

 

Días largos

Como dice Shakira, si es cuestión de confesar… tengo mas de un post hablando de lo que ha sido el proceso de dejar de pensar en Erick y hoy tocaba uno MUY depresivo. Pero como los leo y me doy cuenta de que ya la tormenta ya pasó, decidí hacer un resumen de lo que fue el primer mes después de que Erick me dejó, y esto, porque quiero que sepan que ya estoy mucho mejor…

-A tres semanas-

Tengo que admitir que todos los días desde que Erick me dejó, abro su chat de whatsapp, miro su foto y luego leo el recordatorio que me puse a mí misma junto a su nombre de contacto: «él te dejó» NO ESCRIBIRLE. Esta herramienta es una de las mejores en este proceso, porque aveces nuestro subconsciente borra de la memoria los momentos en los que nos hicieron sentir mal y luego cuando nos da ganas de escribirle a esa persona, se nos olvida de razón por la cual no podemos.

Me siento como si lo hubiese querido más de lo que él me quiso a mí, y eso me está haciendo querer dejar de quererlo. Esto es un acelerador para mi proceso de duelo, creo que ya es momento de obligarme a dejar de imaginarme cosas; no puedo dejar de ver pelirrojos en la calle sin pensar en él, no puedo escuchar más Ed Sheeran, es que hasta el mendigo del metro que no tiene dedos, del cual comentamos un día, me recuerda a él. Algunas noches lloro porque quisiera recibir un mensaje de buenas noches de él y sigue sin aparecer el tan deseado mensaje.

Mi amiga de la bola de cristal me dijo, que él no era la mejor opción para mí, me dijo que si, que él volvería a mí y me diría que me fuera con él lejos de Far Far Away, pero que yo tendría mis razones para decirle que no. En este momento solo pienso en que me iría con él al fin del mundo si me lo pidiese, por muy incorrecta que esta decisión pudiera ser.

-Al mes-

Ya tengo muchos días sintiéndome MUY bien, ¡Yeahh!, pero, este sentimiento lo relaciono a la siguiente analogía:

Te sacan las cordales, sales herida del consultorio y te recetan analgésicos y antibióticos cada 8 horas, pero justo una hora antes de tomar la próxima dosis, comienzas a sentir un poco de dolor producto de la operación. Pues, justo ahora me encuentro en ese momento de la analogía, donde se comienza a pasar el efecto del analgésico y recuerdas que tienes un dolor en tu cuerpo y que debes tomar la próxima pastilla para que no sientas el dolor, y así durante 5 o más, hasta que el cuerpo sane.

Hoy sentí el efecto entre una pastilla y otra, estoy muy feliz, me siento ocupada, me siento útil, y feliz de vivir en el centro, feliz de compartir piso con 9 personas. Pero me confundí al pensar que ya había sanado, y vi una película tonta rosa que mis amigos Leonard y Penny me recomendaron, pues amiga/os, si están pasando por una situación parecida a la mía les digo de antemano que está PROHIBIDO mirar películas rosa, solo pueden mirar Walking Dead, Game of Thrones, Pelis de guerras, de suspenso, o de terror.

-Te extraño bebé, pero te advierto que me falta poco para dejar los analgésicos, ya pronto voy a estar lista para dejar entrar a mi vida nuevamente al amor, porque ME ENCANTA sentirme enamorada y acompañada. DESEO que vuelvas a mi, pero no voy a cerrarme a conocer nuevas personas, y menos sabiendo, que lo mas probable es que tu ya pasaste por esta reflexión de dejar entrar nuevas personas en tu vida, hace mucho mas tiempo que yo-.

Ah si, para el registro, al mes seguía mirando su foto de perfil casi todos los días.

Hoy hablando con mi amiga Flaunder, tomando cerveza en un bar, tuvimos una noche de chicas; hablamos de nosotras, del corazón, de las aspiraciones, de los sueños frustrados, del tiempo, y la conclusión a la que he llegado es que me siento primero que nada AGRADECIDA de todo lo que tengo y todo lo que he logrado, pero también me siento ansiosa, y cuando estoy ansiosa hago planes a futuro (una de mis mayores debilidades). Le decía a Flaunder que ya necesito comenzar a materializar mis planes de vida; quisiera aprender otro idioma, quisiera tener ahorros propios, quiero alimentar mi pasión por el baile, hacer algo por los demás de forma desinteresada, viajar sola a algún sitio, conocer Europa, bueno bueno, planes es lo que nunca me ha faltado. Pero tengo tantas cosas en la cabeza que no sé cómo priorizarlas, bueno, solo tengo claro que si le doy una categoría a cada plan y luego los ordeno por prioridades, el orden sería el siguiente: legalidad, pasión, dinero y amor.

Hay una clase que vi en bachillerato, creo que 9no año, era de psicología, nos mostraban la pirámide de Maslow, ésta explicaba como las necesidades de los hombres se iban cubriendo desde la base hasta la punta, comenzando por las necesidades fisiológicas básicas, las de seguridad, las sociales, las de ego, y por ultimas las de auto-realización. Nos explicaba que el mayor porcentaje de la población está ubicado en la base, y en la parte superior solo habían unos pocos, recuerdo que la profe hacía énfasis en que muy pocas personas lograban ser plenamente feliz alcanzando cubrir todas las necesidades, es decir, las personas generalmente llegaban a cubrir hasta las necesidades sociales y ahí quedaban como en una especie de estado de falta de ambición. Bueno yo desde que vi esa clase, he tenido muy claro que yo voy estar dentro de ese porcentaje pequeño que alcanza todo lo que quiere en la vida, cubriré todas mis necesidades hasta llegar al tope de la pirámide, hasta llegar a cubrir mis necesidades de auto-realización, quiero tenerlo todo y ser feliz, si feliz.

De la felicidad el concepto más claro que tengo es el que me dijo un día mi tía abuela Scrat: «la felicidad son momentos», es decir, no vas a tener nunca un día completo de felicidad; vas a tener momentos de hacer cosas que te hacen feliz, y la clave está en disfrutar del máximo estos momentos, por supuesto que amar te hace feliz, tener dinero te hace feliz, sentirte físicamente bien te hace feliz, salir con amigos te hace feliz, hay miles de cosas que te pueden hacer feliz, pero la clave de todo, está en saber distinguir los momentos de felicidad e interiorizarlos para que seas consciente del momento que estás viviendo y darte el permiso en cuerpo y alma de SER FELIZ.

-Al mes y un día de ruptura-

Justo al mes y un día de la ruptura, saliendo del trabajo, en el metro, camino a casa, he recibido un e-mail. Un e-mail que hizo que mi piel se erizara, que mi corazón aumentara las palpitaciones y que mis lagrima comenzaran a salir,

Era él… La persona fantasma que pensé que me había dejado enamorada sola… ¡Había recibido un e-mail de Erick!. Solamente leer su nombre y apellido hizo que todo lo que había logrado avanzar en un mes, DESAPARECIERA, es increíble, pero cierto. Por otro lado, fue muy reconfortante para mi, tener señales de vida de el, lo que tuve en ese momento, fue felicidad verdadera y confusión total… fue muy extraño…

El próximo viernes tengo pensado mostrar la carta, pero aún no he tomado la decisión. Al final, el objeto de este blog es registrar todo lo que me sucedió el año pasado, y eso incluye registrar como es que superé a la persona que mas se ha acercado a mi lista del «Hombre Perfecto».

 

#cediendoelcontrol #diaslargos #myblog #mystory #mylife #love #lacarta #hope

Cediendo el control en la Uni

El 23 marzo del 2015 llegué a mi nueva casa de estudio, casa de estudio que me ayudó a poder emigrar de mi amado País de las Maravillas, legalmente.

Yo intuitivamente sabía que mi lugar en el mundo no era en El País de las Maravillas, incluso apartando todas las debilidades políticas que tiene. Nunca me sentí completamente identificada con algunas de las costumbres o comportamientos de ahí. Lo que no puedo negar, es que es hay un lazo demasiado fuerte que me une a mi tierra, y esto siempre será parte de mi.

Digo que sabía que este no era mi lugar en el mundo, por varias situaciones, una es, el tema de tener que depender de amigos, novios, tus padres e incluso de un coche, para poder salir de casa a hacer CUALQUIER COSA, para mí, esto es como estar atado de manos de por vida. Nunca fui millonaria de cuna, ni super privilegiada (de forma material); mi HERMOSO Y PERFECTO núcleo familiar compuesto de dos padres abnegados y cuatro hermanas unidas por valores, sangre y por infancia, me ha hecho la persona que soy hoy en día, y por eso, estoy en deuda eterna con ellos. Pero el dinero para nosotros, aunque siempre estuvo presente para darnos todas las comodidades que necesitamos a lo largo de nuestras vidas, no era suficiente para dotar a cada integrante de la familia de un coche, y en El País de las Maravillas, si no tienes coche propio, esto significa no tener independencia de ir a donde quieras y cuando quisieras, ya que el transporte público no solo es UN CHISTE sino que, si le agregamos la inseguridad que reina en las calles, la experiencia de viajar en transporte público se convierte casi casi, en una experiencia de sobre vivencia.

Pero no vayan a creer que no tuve la oportunidad de vivir en El País de las Maravillas con coche. Finalmente me lo compré en el año 2013 (si mal no recuerdo), y lo tuve durante los últimos 3 años de mi vida allá. Para ese momento ya los problemas de las calles habían subido de grado en cuanto a la frecuencia con la cual sucedían, aunque no tanto como hoy en día. Estos problemas van desde  robos de celulares hasta homicidios por error de «target».

Por esa y otras razones, aprecio mucho vivir en una ciudad donde puedes movilizarte fácilmente en transporte público sin depender de NADIE, salir de fiesta el día que quieras, conocer gente nueva y poder irte de donde quieras a la hora que sea sin dar explicaciones o mensajes de «llegue bien» pero sobretodo, lo que mas aprecio es tener posibilidades REALES de independizarme.

Así que pues, volviendo a mi etapa de estudiante; en cuanto a ceder el control en la parte universitaria, lo veo de la siguiente forma; ya habiendo tenido casi 5 años de graduada de Licenciada en Contaduría Pública en la Pre-Monsters University, al comenzar de nuevo un proyecto de estudios, en cierta forma pierdes el control de tu tiempo, ya que no te pertenece para hacer lo que quieras hacer; tienes horas comprometidas de clases, horas en casa para estudiar, y reuniones en grupos para realizar trabajos. Pero si lo vemos desde otro punto de vista; en cierto sentido, en este ámbito de mi vida más bien siento que al estar de nuevo en ambiente de estudiante, en una cuidad como Far Far Away, he obtenido control de mi tiempo, al tener independencia para salir cuando y a donde quiera, y esto, no lo cambio ni por un palacio gigante lleno de comodidades y lujos (metafóricamente es lo que El país de las maravillas representa para mi).

En adición a esto, hice muy buenos amigos con los que creo que mantendré en contacto por muchos años, otros por supuesto que no; el primer día de clases hice contacto con dos personas que son parte importante de mi vida;

El primero fue Leonard: el primer día tras una confusión que tuve con los horarios y fechas de entrada, él me vio perdida, yo le pedí ayuda, y muy amablemente me guió un poco acerca de lo que sería el primer día de clases. Yo siempre me dejo llevar por las primeras impresiones y tengo que decir que desde el primer día que conocí a Leonard, se le veían sus ganas de salir adelante en la vida, se le veía que era un persona responsable y buen estudiante, así que yo ya había hecho una primera elección de amigo en mi cabeza y tanto el cómo Sheldon hasta el sol de hoy son mis amigos reales de Monsters University,

A Sheldon también lo conocí ese día, pero fue al salir de la charla introductoria; estábamos todos buscando amigos para ir a almorzar, yo había comenzado a hablar con Reggina, la vi sola, yo estaba sola y comenzamos a hablar, recuerdo que en ese momento Sheldon se acercó y comenzamos a conversar entre los tres de que él creía conocerme de algún sitio y yo a él, al final nos fuimos a almorzar Daniela, Sheldon y yo a un bar cerca de Monsters University.

Cuando comencé a hablar con Reggina, nos identificamos en muchas cosas y comenzamos a ser muy unidas; teníamos tres intereses en común: el baile, permanecer en El país de Nunca Jamás de forma legal y finalizar el master de forma exitosa. Esos tres factores en común, nos hicieron amigas, yo tenía un certificado de monitora de baile que me había sacado en Atlantis semanas antes de irme y ella tenía años de experiencia en el mundo de la danza. Así fue como entre las dos recorrimos un gran número de gimnasios por toda la cuidad, ofreciendo clases de lo que yo sabía hacer, lo cual haríamos entre las dos por 1 hora de clases (media hora cada una). Conseguimos una hora en un gimnasio y de esta forma me gané mis primeros ¡18 euros! en El país de Nunca Jamás, muy felices celebramos y seguimos dando la clase semanalmente, por dos meses. Tomamos el impulso para darnos a conocer entre nuestros pocos allegados y rentamos un salón por horas. Dábamos las clases y cobrábamos directamente al consumidor final, a diferencia del gym, el cual nos pagaba una tarifa fija sin importar el número de alumnas que asistiesen, pero el día que más ganancias obtuvimos fueron ¡0,50 euros!. Decidimos dejarlo, por mi lado des-motivación, por el lado de ella, una amiga cercana de ella llegó a Far Far Away y siguió haciendo lo mismo, pero con ella.

Para todas las actividades en equipo éramos siempre Leonard, Reggina, Sheldon y yo, y así, cada vez que nos reuníamos a realizar trabajos teníamos la conversación que nunca faltaba en ese momento: “Hay que conseguir trabajo, no tengo dinero”, unos porque no querían consumir más de sus ahorros, otros porque no teníamos ahorros propios y queríamos liberar a nuestros padres de un gasto. Entre todos buscábamos opciones cada vez más creativas. Recuerdo un día en clases que escuchamos de aquella empresa que ofrecía trabajo temporal, y tras tener la información, fuimos todos juntos a llevar los CV, resulta que a Leonard fue al primero que llamaron para trabajar de camarero en Room Services al Hotel Transilvania. El pobre luego de dos semanas parecía no haber dormido por meses, pero afortunadamente para él, lo llamaron de su actual trabajo para realizar unas becas, el muy feliz, y en vista de nuestra amistad y de mi necesidad de liberar a mis padres de una carga económica, me recomendó para el trabajo de camarero que él estaba dejando, y yo felizmente lo tomé, lo único malo es que solamente dure tres días;

Siempre he pensado que ser camarera es algo divertido y que da un ingreso significativo, y pues me fui con mis buenas energías a emprender mi labor, pero en los tres días que duré cometí errores que al sol de hoy me dan vergüenza y entiendo completamente que no me llamaran más; el primer día al llegar con una camisa de cuello a la cual los botones no le llegaban al cuello, tuve que ponerme una camisa grande que le pertenecía al chico de la siguiente guardia, que DE SEGURO tenia varios días sin lavarse (ASCO), eso más los zapatos deportivos que llevé, lo cuales escondía tras el enorme delantal (por no ser los apropiados), representaron un día SUPER incómodo para mí. El segundo día ya fueron cosas propias del trabajo de ser camarera, no sabía cómo montar una mesa, no sabía que había un tipo de vaso distinto para cada tipo de licor y bebida, no me había aprendido el menú aún, bueno, cosas que quizás no fueron la razón principal por la cual no me llamaran más, pero el tercer día definitivamente decidí lucirme; me enviaron a la cocina del sótano a llevar vasos de VIDRIO, ¡Por supuesto!, y adivinen qué ¿? Los tumbe todos en un pasillo gracias a un desnivel del suelo que no vi, (¡solo se salvaron del accidente, 6 vasos!).  Así que mi segundo trabajo en El país de Nunca Jamás que duro solo 3 días y en el cual me gane 150 euros fue muy divertido pero muy corto.

Estos trabajos solo están relacionados a mi vida de estudiante, afortunadamente tengo otras dos experiencias laborales, pero esta vez mas relacionadas a mi carrera profesional. Estas otras dos experiencias, sobre todo la actual, si bien aún no me ha permitido seguir el camino profesional que había comenzado en El País de las Maravillas, estoy convencida  de que juega un papel importante en el proceso seguir construyéndolo.

Hasta ahora lo que puedo decir en cuanto a las experiencias que les he contado, es que casi siempre es aterrador sentir que pierdes el control en algunas situaciones, pero honestamente, no hay nada mas delicioso que sentir que vuelves a tener las riendas de tu propia vida, así que tengo la sospecha de que me estoy haciendo una adicta de «Perder el control», ya no puedo esperar para ver que me sucederá en este segundo año que recién comienzo en El País de Nunca Jamás, y esta vez la diferencia será que estaré plenamente cociente de que es super normal y positivo dejarte llevar por la vida y no cuestionar tanto las cosas que te suceden. Si confías que hay alguien arriba velando por ti, te aseguro que todo va a suceder en el orden correcto que esta supuesto a suceder.

 

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Cediendo el Control en Casa

Cronológicamente hablando, la primera situación en la que perdí el control, fue en el sitio donde vivía. Mi casa en Atlantis, mi coche, mi baño propio, mi piscina, mi alfombra del cuarto… tan solo recordar todo esto… se me viene el nacionalismo a la garganta.

En el año 2014 tomé la decisión de darle un rumbo a mi vida completamente distinto, lo cual implicaba abandonar mi zona de confort por la aventura de ir a por: una nueva Nacionalidad, una nueva titulación universitaria (MBA), y nuevas experiencias a Far Far Away. El lugar de destino fue sugerido por Naveen, y yo encantada de esta idea, la lleve a cabo.

Es momento de explicar esto un poco más; mi ex novio Naveen y yo, tras superar años difíciles de la relación, decidimos hacer algo distinto tratando de buscar un nuevo comienzo, y fue él quien sugirió hacer un master fuera de El país de las Maravillas para también aprovechar el único beneficio que el gobierno corrupto de El país de las Maravillas le dio al pueblo en 16 años (Euros a tasa preferencial) pero esto ya es otro tema. Yo, encantada de la vida seguí adelante con este plan que mi novio del momento sugirió, el único problema fue, que él decidió cambiar de plan, y yo no estaba incluida en este cambio. Digamos que él es de las personas que solo le apuesta a lo seguro, y dentro de su cabeza jamás encajó muy bien el plan de estar sin trabajo y solo estudiando en otro país. Para el momento en el que me expresó todo esto, yo ya tenía: plaza reservada en Monsters University, gestión de solicitud de visa en marcha y pasaje comprado, así que esto era como “crónicas de una muerte anunciada”, ya que su promesa de ir conmigo en Octubre 2015 a Far Far Away, para mi estaba MUY nublada con el hecho de que casi todas las promesas que él me había hecho hasta el momento, estaban en status NO CUMPLIDAS, pues, de esto quizás hable en otro momento, pero honestamente, tras 3 años y medios de penumbras, es poco lo que quisiera recordar. Aunque esto es lo que pienso ahora acerca de nuestros 3 años y medios, el 19 de marzo del 2015 Naveen y yo nos despedimos en King´s Landing con la promesa de conservar la relación en la distancia. Como ya les adelanté, esta promesa no fue la excepción del resto de las promesas que nos hicimos desde el día 1 de la relación, la única diferencia, es que esta vez la que rompió la promesa, fui YO.

Bueno, y llegué a Far Far Away el 20 de Marzo del 2015, tras una escala en Ximeco y casi 20 horas de vuelo.

La adorable Attina me dio hospedaje en su bello hogar, ahí pase los dos primeros meses de mi llegada a Far Far Away, ella me recibió con todo el amor de mundo, sintiendo felicidad de tener familia cerca de ella, aunque ya Attina tenía 10 años viviendo lejos del País de las Maravillas, la nostalgia que produce estar lejos de casa, no es tan fácil de llenar.  Tengo mucho tengo que agradecerle a mi querida Attina.

Saliendo un poco de contexto les comento, desde mi propia experiencia, que la mejor forma de emigrar fue como yo lo hice; llegando a un país donde conoces a gente que te quiere. Pero no te alarmes, si no lo tienes, también te puedo contar como referencia que, de mis amigos que he conocido que llegaron solitos, a la mayoría les ha ido muy bien, claro como todos, con sus altos y sus bajos en el proceso.

Llegar sabiendo que tu intención es no regresar jamás a aquel país que te convirtió en lo que eres hoy en día, pero que su enorme inestabilidad social y política te obliga a salir a buscar lo mejor para ti, es una experiencia que pasa mucho mejor por la garganta si lo acompañas de buenas personas a tu lado, y yo tuve la SUERTE de encontrarme en el camino a Rachel, mi querida Rachel fue la primera compañera de piso que tuve (bueno la primera fue mi gordita hermosa Boo, la hija de Attina), y la mejor que puedes tener al lado definitivamente, ella ya había tenido antes la experiencia de compartir piso cuando fue a estudiar inglés a Manchester, yo no había tenido antes este tipo de experiencias, así que con Rachel aprendí muchísimo de vivir con personas nuevas que no fuesen familia.

Aunque en esta etapa de mi vida cedí el control al vivir con otras personas, mientras fuimos solo Rachel y yo, no fue una experiencia difícil de enfrentar, de hecho, muchas veces me sentía feliz de poder contarle mis cosas a mi nueva amiga y de no estar sola en casa, pues a veces, estar solita te hace recordar lo lejos que estas de tu hogar,

Lo “divertido”, por llamarlo de alguna forma, fue luego de tres meses de haber encontrado a la mejor compañera de piso. Por decisión unánime entre Rachel y yo, llegó a la casa a cubrir la tercera habitación que estaba vacía, Randall, una persona a mi parecer, increíblemente enfadada con la vida, con más manías que alegrías, y pasando al igual que yo y que muchos inmigrantes, por el proceso de ceder un poco el control, el problema es que para él las cosas eran un poco más difíciles; dejar la tapa de la lavadora abierta, cerrar la tapa del microondas, limpieza total y extrema en la cocina, cumplimiento de las normas de limpieza sin excepción, fueron solo uno de los tantos motivos que esta persona me reclamó de forma casi psicótica el día que decidió irse, (y en otras dos ocasiones), claro que yo no le dí otra opción al amenazarlo con llamar a la policía si me hacía sentir insegura. Lo sé, quizás exageré, pero créanme esta persona está loca y desesperada por llamar a atención de todo el mundo.

Luego de dos meses de convivencia solo con Randall, (ya que Rachel se fue a trabajar a otro país), se me hizo casi imposible tolerar a esta persona. Pasaba el número de horas en casa lo suficientemente largas, como para notar cuales detalles no lo hacían feliz, en fin, ya es difícil no poder controlar cada metro cuadrado del sitio donde vives, como para tener que tolerar personas así.

Si compartes piso, lo único que puedo recomendar es que, antes de tornar la convivencia incómoda haciendo reclamos menores, pienses, que a las demás personas que viven contigo probablemente también se les esté haciendo difícil no poder controlar cada metro cuadrado del sitio donde viven. Bueno en el caso de Randall y mio, no fue posible llegar a un punto de equilibrio, así que hasta ahora esta persona es para mí (y probablemente yo para él), el PEOR compañero de piso del mundo.

Luego de la rápida salida de Randall, estuve solita en casa durante un mes, fue una delicia recordar lo que se siente hacer lo que quieres hacer y cuando lo quieres hacer, ordenar o desordenar, limpiar o no limpiar…

Y, como ya lo mencioné antes, solo pasó un mes desde que el día que se fue de la casa el PEOR compañero de piso, hasta que llego mi tercera experiencia de compartir piso, llegó a Far Far Away desde India, Arista, con quien la convivencia fue muy parecida a la vivida con Rachel, pero Arista es alguien a quien conozco de toda la vida, desde que vivía en El País de las Maravillas. La estancia con Arista también fue corta, porque tuvimos que mudarnos de la casa donde había estado viviendo (la cual es de Amy, la hermana de Rachel), ya que otra hermana de Rachel viviría ahí. Arista y yo tomamos caminos distintos, lo cual es normal al estar en situaciones totalmente distintas; ella sigue en la búsqueda de su felicidad y yo en la espera de mi residencia y nacionalidad.

Pues y hoy les puedo decir que, no solo ¡TENGO RESIDENCIA! sino que también tengo material para hacer un TOP TEN de mejores compañeros de piso, ya que al tener que entregar el piso a Amy, tuve que buscar otro sitio donde vivir y tomé esta oportunidad para mudarme al centro de Far Far Away, lo que siempre había querido desde que llegue a El país de Nunca Jamás, pero también tenía que conseguir algo que se adaptara a mi presupuesto de 250 Euros mensuales. Todo esto dio como resultado a mi pequeña, pero encantadora habitación número 2 en la calle Toledo de Far Far Away, aquí comparto un mismo piso con 9 personas (mas novias y novios), tenemos en total dos baños, dos neveras, y de todos los demás artefactos electrónicos necesario en una casa, una sola unidad.

Esta experiencia recién comienza así que, luego les daré más detalles, por ahora, gracias a Dios, todo va en orden.

 

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